Vol

Les avions glissent sur le tarmac, carpes koï paresseuses. Sous leurs ailes, un ballet silencieux de poissons-pilotes en blouses orange fluo, assis dans des bulles de verre carrées, guide leurs mouvements lents et gracieux. Dans les bras géants des passerelles métalliques coule le flot des globules blancs humains, venant ici nourrir la porte d’arrivée, là l’aéronef préparant son décollage.

Un aéroport à son optimum d’organisation offre un spectacle reposant de fluidité. Le bruit étouffé des moteurs électriques, thermiques, et des turboréacteurs Rolls-Royce Trent berce l’oreille d’un bourdonnement majestueux. L’ordre permet la prédictibilité du prochain moment. Dans sa fureur de voyager au plus vite, notre civilisation a par accident produit un temple où règne le calme et la paix de l’âme bercée de certitude.

Ronronnant de plaisir comme un gros chat au soleil, l'homme d’affaire avisé profite du flou de son emploi du temps sur la route pour échapper à ses obligations en toute impunité, protégé par la boite noire du voyage. Il arrive une heure à l’avance, dégaine son ordinateur portable pour se donner contenance (et bonne conscience), puis plonge aussi rapidement dans son demi frais que dans la scène harmonieuse qui emplit son regard depuis la baie vitrée panoramique. Il respire en oubliant de le faire. Son esprit coule paisiblement dans une mer grise et blanche éclairée par une atmosphère aussi électrique que l’intérieur en satin bleu de son veston.

Il n’est plus vraiment ici. Ni réellement lui-même – du moins la version que les autres connaissent. Il devient artiste. Chaque action du personnel au sol capte la lumière comme dans un tableau de Vermeer. Le cliquetis des fourchettes et le frémissement des jupes s’accorde dans une mélodie blanche aux réminiscences primordiales, première musique du monde en train de naitre, ou de soi en train de naitre au monde. L’air aspiré par les turbines des jets intercontinentaux devient visible, sculpture évanescente en perpétuel renouvellement.

On ne court après l’argent que par peur de réaliser nos rêves.

Divagations Marines

Je revois la baie de mon enfance. J'entends les moteurs de bateaux et d'avions qui ne font que tourner en rond, aller d'un point de la côte à un autre, sans empressement, sans partir, ronronnements calmes d'un été dont les limites s'évaporent sans qu'aucun nuage n'en résulte. Lorsque les traits blancs dans le ciel ne me serrent pas la gorge, que les ailleurs et les possibles m'indiffèrent, enfin je vis. 

Je sens la chaleur du vent sur la plage et sa fraîcheur une fois sur l'eau, naviguant en direction des Îles où l'on appareille à l'abri de deux côtes escarpées d'où s'échappent les cimes des pins. Où les journées s'écoulent dans une joie diffuse, lascive et discrète comme une ligne de basse dans une bossa nova. Où l'argent n'a plus aucune valeur devant cette bouteille perlant de fraîcheur qui verse un rosé clair comme du cristal, désaltérant une soif qui ne s'étanche pas, entre plongeons, chasses sous-marines et repos dans les bras du soleil, allongé sur le pont d'acrylique immaculé que balancent doucement les allées et venues de la mer du large à la baie, de la baie au large. 

En fin d'après-midi, le sel mordille le coin des yeux puis d'autres replis de la peau séchée par la sieste. On ouvre prudemment un oeil en remettant vite ses lunettes, et déjà un ami offre une immense bouteille d'eau pétillante dont les bulles offrent une seconde vie. On sent à nouveau l'iode dans l'air, puis l'odeur des aiguilles de pins grillées, et la délicieuse odeur de la peau bronzée en fin de journée, lorsqu'une nouvelle teinte s'est installée au creux de l'épiderme et que la mélanine semble dégager plus de chaleur et de parfums qu'un sac empli d'épices.

Le retour au port contient l'excitation d'une nuit inconnue, l'anticipation de la douche hydratante et le soulagement de savoir que demain, tout recommencera. 
Il existe pour chacun une possibilité de bonheur absolu ; la mienne se nomme "été".

Effet d'optique

Silence du désir

Langueur des non-dits

Odeur de son cou qui se répand

Quand en tournant la tête elle me répond

Aubépines

whom do i speak to?

a stranger walking in the dark

climbing his mountain

ever waking at the foot of his bed

***

i see them around me:

actors perform, businessmen do

writers compose and presidents chew.

artists are

***

parts of me are disappearing in a flood of light

data piles on and my memories are no more

i wish i didn't remember loosing what i held

***

the tallest building is no more than a grain of rice

once you remove all its empty space

like a spinning wheel seems to be a ball

before it rests again

the illusion isn't what we see but its name

we're not matter, just energy,

waves, nuclear forces weak and strong,

invisible poetry moving the strings along

***

i went to see her

but she wasn't there

i passed in front of a statue

slowly moving and breathing air

i left as i didn't know what to say

never will i again

dream on a sunday

*** 

the poet walks still

sits around

hears silence

and speaks with his mouth shut

mayday

C'était le temps où l'on mettait des petites barrières entre nos courses sur le tapis roulant de la caisse au supermarché, pour éviter toute possibilité de partager, même pour un instant, un morceau d'espace avec un inconnu. 

Seule la musique parvenait encore à me donner le sourire. Et la bouffe, encore que là, ça relevait davantage de l'addiction.

Maybe I'll just get out in the shade.

Maybe I'll just egg out in the shell.

En prenant le métro je voyais de tout, mais rien qui ne me fasse envie. Elle, tiens. Parce qu'elle avait une boucle d'oreille dans le nez et un trou dans son jean délavé, il aurait fallu que je la trouve originale, "rebelle" ? Moi, tout ce que ça m'inspirait, le conformisme effarant de son style et de ses attitudes, son adhésion pathétique et sans remise en question à une pseudo contre-culture d'une uniformité presque touchante dans sa naïveté, c'était d'arrêter de vivre. Puisque rien ne semblait plus avoir de valeur, que même ceux qui pensait s'opposer ne voulait pas voir l'ironie de leur démarche (s'opposer à quelque chose, ça reste le prendre en référent, pour être original ça se pose là), autant en finir. 

Et puis évidemment il y avait le pendant de cette vérité, celui qui m'obligeait à regarder en face ma propre conformité au système établi, mon incapacité à penser en dehors, à m'en extirper. Se voir dans la glace en regardant des êtres qu'au mieux on méprise, merci bien…

Le soir, superposition des pensées, double-écriture sur la piste-mémoire. Un laser musical grave des pensées humides aussitôt épongées sur le front de la conscience. Demain, aucune trace n'en subsistera - nous serons à nouveau séparés.

Au bar, les bouteilles vides s'entassent dans des cartons éventrés par l'humidité et les jets incessants de cadavres.

Navigation difficile dans la salle à moitié vide entièrement remplie par leurs égos. 

Plus loin, attente primaire devant les commodités incommodes, répétition en longueur des vexations physiologiques ranimant d'autant plus férocement ces besoins que nous sommes venus satisfaire. 

Pourtant, au creux d'une nuit pareille à toutes les autres, moment suspendu : contact, toucher, chaleur. Eternité relative d'une étreinte amicale portant les vibrations diffuses de l'affection portée à ceux qui ne sont pas là pour la recevoir, ou à qui l'on ne peut pas avouer.

Signal de détresse, perdu dans les limbes éthyliques, il est toujours 4 heures et le rideau tombe sur nos illusions. Étincelle de lucidité vite éteinte, qui contient comme dans un big bang personnel l'intégralité de nos peines et nos joies, impossible à envisager dans leur intégralité. 

Medley de sentiments, mayday bleu.

On se conforte dans nos songes quand on peut - ils sont parfois plus cruels que la réalité dans leur façon de mettre devant nos mains tendues l'objet de notre désir pour le retirer au matin venu. Je ne peux pas croire qu'on se fasse volontairement du mal, alors quoi, ces moments volés à la réalité nous rendent-ils plus heureux, nous évitent-ils de devenir fou, ne serait-ce que pour "rendre la réalité supportable en entretenant en nous quelques folies" ? 

Toute la volonté du monde ne saurait convaincre l'autre de suivre sincèrement la notre. 

Alors l'eau salée sur nos joues.

Les Couleurs Noires

I watched you walk down the stairs as if it were the aisle. (20/03 17.33)

Cette note était la partition définitive.

Ce fût la plus grande fête, la joie la plus radieuse. Collision simultanée de milliards de symphonies visuelles et auditives dont les fragments forment aujourd'hui toute matière et son contraire, et dont l'écho colore encore le tissu spatio-temporel primordial. 

Le film que nous voyons depuis se dérouler "à l'endroit" joue en réalité à rebours.

De ce sommet, le cours de toute existence descendrait dans un désordre exponentiel, sorte de rivière aux mille deltas détournée au hasard d'explosions donnant quelques couleurs éphémères au vide absolu.

Ces flashs, nous les nommerions vies.

De sa cigarette une ombre s'échappe en répandant un parfum de nuit. (15/10 1H06)

La chute : donnée inexorable. Équilibre et stabilité ne sont que des illusions créées par nos neurones pour se libérer d'une réalité physique qui nous entraîne toujours plus loin, un mouvement perpétuel ignoré de tous - chute de l'univers vers l'infini, des galaxies vers les bords de l'univers, du soleil vers le centre de sa galaxie, de notre planète vers le soleil, des électrons de notre corps vers le coeur du noyau atomique.

Intense vertige d'une cascade d'équilibres précaires, provisoires, la tête "tourne" - lueur de lucidité malgré l'apparente métaphore - et je sens le réel vaciller en moi. 

Sur une plage vide baignée de particules élémentaires, tombant vers l'entropie finale, j'ai vidé mon espoir de foi. Subissant les transformations irréversibles de la matière avançant comme une armée sans mémoire, j'ai accepté l'évolution inéluctable vers le chaos. 

L'infini ne promet que la désolation. Cette loi implacable transpire dans notre peur instinctive du "paradis" et de sa promesse d'éternité. Nous sentons que rien ne saura résister à l'attraction du froid qu'est l'entropie infinie, ce baiser de la mort. Auprès de corps rigides nous avons deviné l'instant où la lutte apparaît dans sa vanité et où les yeux se ferment pour ne plus rien savoir.

Symphonie solaire : triomphe du silence de la lumière. (16/10 17.03)

Arrive une ère d'espoir. Celle où le feu d'artifice initial affiche l'apparente réalisation de sa prophétie ; des motifs apparaissent de toute part, conjectures aléatoires dont on veut tirer un dessein. 

Il survient une possibilité de stabilité par-delà les ailes, de racines sous le dépaysement. J'oublie les repères arrachés de mon enfance et aspire à la construction. Je regarde ceux qui poursuivent leur course sans but avec une tendresse teintée d'envie. L'espace d'une respiration, je crois pouvoir abolir la fin en cessant de vivre dans des bulles d'espace-temps éphémères.

Bouleversé par le souvenir du parfum de l'air au matin d'hiver, dans un bois. (12/03 8.45)

Mes souvenirs ressemblent au Costa Rica, où je ne suis jamais allé. Car n'est-on pas aussi étranger à soi-même que les autres l'étaient à nous à l'époque ?Les années permettent progressivement de se débarrasser des idées et sentiments inscrits en nous par les circonstances, pour retrouver progressivement les contours flous de la personne que nous pourrons devenir. Ce que les autres voyaient alors, ce n'était que de la peau appelée à flétrir, et regarder dans nos mémoires ne donne pas plus d'informations sur nous qu'il est possible de reconstruire une silhouette à partir de poussière de peaux mortes. Toute perspective est faussée par le présent ; tant mieux. Le sentiment d'impatience qui nous gagne parfois à l'idée de la lenteur cosmique n'est rien en comparaison de la frustration qui serait la notre si nous pouvions objectivement regarder celui que nous appelions "moi" encore récemment, et qui a pris tant de nos années.

Elle sentait la jeune fille au matin d'une nuit à danser. (20/03 8.34)

Nue la nuit, mèches emmêlées sur la moiteur de l'oreiller, celle que l'on n'appellera plus fille s'ennuie. Une fenêtre ouverte sur la baie apporte des secousses de vie indiscernables - rires, peurs, chants, heurts. De sa vie en pointillés sur la mappemonde, que reste-t-il ? Des photographies, des instantanés numériques partagés avec ses contacts virtuels, des impressions fugitives de liberté et de solitude. Pour rien au monde elle ne remettrait en question sa religion : "plus loin, toujours". Lors de ses moments de tendresse, elle regarde ses ballerines plutôt que le monde autour, et alors elle pourrait être n'importe où, n'importe quand. 

Une femme qui pleure rappelle toutes celles que l'on a fait pleurer. (7/03 17.56)

Je suis l'être humain infaillible. Celui qui a commis toutes les erreurs afin d'accomplir son programme génétique. Au seuil de la dématérialisation, mes connexions neuronales s'effritent docilement. Les derniers mouvements atomiques m'apportent une poignée de secondes supplémentaires et je contemple d'un seul regard l'intégralité de l'Univers disparaissant. Il ne reste plus assez d'énergie pour produire la nostalgie de mon enfance et de celle du monde. Je sens la vie me quitter à chaque mouvement d'électron. Je songe à la création, cette explosion de joie primordiale, et la dernière larme disparaît de ma joue, emportée dans l'obscurité. Des étoiles par galaxies entières, des nuages de gaz intersidéraux, du vivant à déborder du monde, tant de transformations majestueuses pour en arriver là.

Quand soudain, au loin, une lumière…

None of this works - it's just a filler

To the infinite (5/04 21.46)

1H06

Et de ta cigarette une ombre s'échappe 
en répandant un par-
fum de nuit. 

Même pas mâle

Tu sais quoi, je préfère les blondes en fait. Et puis les grandes, tiens. Tes petits airs de minois effarouché, de minou perdu, de petite chose adorable, ça ne m'intéresse pas. Moi, je les veux longues, froides, hitchcockiennes. Pas besoin de tes grands rires à briser les tympans, de ta démarche mal assurée, de tes demi-sourires timides. 

Je suis mieux sans tes pupilles brillantes et leur bleu stellaire, sans tes iris grises aux stries océaniques qui fusent du néant central au blanc de tes yeux. Sans les griffures à l'encre sur tes poignets délicats et ton dos arrogant.

De toute façon je n'ai rien à faire de toi et ta conversation allumée, de tes mots mâchés et tes hésitations sur-jouées. Encore moins de ton art, ces photographies que tu as abandonnées comme on laisse un enfant sur le parvis d'un église, ce mystère qui donnerait de l'allure au moindre clochard dans la rue.  

Tu peux bien flirter avec tous les autres, les laisser te séduire, te parler, te toucher, ça ne me concerne pas. Je n'ai jamais aussi peu été attiré par quelqu'un, c'est vrai, non mais pour qui tu te prends, à m'ignorer comme ça, juste après m'avoir souri avec une douceur à désarmer un mercenaire. Ni chaud ni froid. Complètement immunisé, moi. Tu perds ton temps à ne pas le perdre avec moi. Tant pis pour toi. 

Je ne sais même pas de quelle couleur sont tes cheveux, cette masse innombrable de fils de plomb aux reflets de cuivre, un moment brun des abysses et l'autre couleur du soleil levant. 

Alors, vraiment, n'en parlons plus !

Her Name

I imagine your smile

Before the sight hits me

Your every move gets me 

There's a glimmer in your eyes

Something of the northern skies

Auroral sun flashing across our lives

Douce torture que ses cheveux qu'elle tortille

Dans des danses manuelles et furtives

Une étincelle jaune au creux du bleu de ses yeux

Fêlure secrète de mon coeur amoureux

YOU MIGHT THINK YOU WILL NEVER GET TIRED OF THE WORLD, BUT REST ASSURED THE WORLD WILL GROW TIRED OF YOU.

Sincérité

Je n'aurais pas pu m'ennuyer davantage. L'inactivité cérébrale avait tranquillement transformé ce que les biologistes nomment généreusement mon "cerveau" en une sorte de soupe tiède.

Cette fille qui me plaisait ne faisait qu'émettre des signaux contraires me contrariant fortement. Je ne parvenais pas à déterminer si elle était totalement insensible à ma présence, ou simplement timide, ou peut-être déjà en couple. J'avais déjà tenté de l'inviter à sortir, de la seule manière que je connaisse (détournée et faussement désintéressée), mais elle avait refusé en prétextant une sortie prévue avec des amis. Mensonge ou vérité, je n'en saurais rien mais cela m'empêchait de lui redemander une nouvelle fois. J'étais donc coincé, par orgueil et peur de l'échec, dans une position d'attente qui m'amenait à rester derrière mon ordinateur toute une heure supplémentaire en espérant qu'au moment de partir du bureau, elle m'inviterait à aller boire un verre.

Le moment est arrivé : elle s'est levé, m'a poliment souhaité un bon weekend, et est partie en me laissant seul avec mes tergiversations qui tourneraient bientôt en désolation pure et simple.

Incapable de sortir pour oublier, je m'en retournais chez moi pour m'abrutir un peu plus devant des programmes télévisés, jusqu'à ce que le sommeil m'attrape pour me projeter dans des rêves où je serais tout aussi impuissant et passif face à cette fille. Mes fantasmes conscients sont si débridés que je m'interroge souvent sur la raison de la mièvrerie de mes rêves. Là où je pourrais saisir chaque occasion et assouvir mes envies, je me révèle exactement comme au quotidien : un garçon peureux incapable d'initiatives affectives. On pourrait "glorifier" cette pudeur en mauvaise maladie de "fleur bleue", mais la réalité est plus pathétique : mon inactivité sexuelle n'a rien d'idéaliste ou chevaleresque : elle est subie.

Le seul aspect positif de mon retour prématuré à la maison (pour un vendredi soir) était de pouvoir changer de chemise : l'alcool de ma cuite d'hier avait parfumé ma peau d'eau de sueur âcre. Je me sentais comme Michel Houellebecq, le talent en moins. 

Cher journal

Sous les pavés numériques d'un pixel de côté, la plage.

Etrange impression de vivre dans un espace-temps déformé, d'être absent à moi-même. Je vis uniquement dans la perspective du futur proche. Je ressens une dépression dont le symptôme n'est pas l'inactivité mais la poursuite mécanique d'objectifs qui ne m'intéressent pas, dont le seul intérêt est de me rapprocher du but réel : l'indépendance temporelle et financière (dans cet ordre).

Il me semble que la frontière entre réalité, fiction et rêve se brouille davantage chaque jour. De plus en plus fréquemment, j'ignore d'où proviennent mes connaissances, mes souvenirs : une discussion dans la réalité du monde physique, une rencontre rêvée, un dialogue de série télévisée ? Mes différents "moi" se confondent dans une mélasse de possibles dont je ne concrétise que trop rarement le potentiel.

Sur moi, j'écris trop ou trop peu : cela demeure superficiel et léger. La folie, le génie créateur du ventre vide m'échappe par nécessité. Besoin de richesses. De nourriture. De reconnaissance. D'affection.

Je ne suis encore qu'un candidat à mon existence.

éternel retour

concert de vagues, cinéma solaire, parfum garrigue et goût d'eau de mer

ôde à la jeune fille brune comme le soleil de minuit assise à côté

elle ôte ses ballerines de la pointe de ses pieds, en mangeant une mandarine les yeux à demi-fermés

j'éponge de mon front l'humidité alcaline

l'émotion

les mots

manquent un instant mais comme une brise légère ils reviennent à leur rythme

l'attraction gravitationnelle de ses yeux : ce sont probablement des mini trou noirs

ses pupilles aspirent les miennes, je force mon regard ailleurs mais les orbites roulent comme des billes dans un vortex et se fixent sur elles

en l'observant

scientifique

je l'aime

Topos

J'aime la nuit. Pas ce que les moutons en font. Répétition égale limitation. Encore que. Sublimer par l'éternel retour ? Sont-ils des surhommes, ces garçons et filles décérébrés qui chaque samedi soir ne dansent pas, ou si peu, et uniquement lorsque leur sang vire au bleu ?

J'aime les filles. Pas toujours ce qu'elles sont. Idéalisation égale contrition. "Leur beauté ne dure qu'une saison" : mantra dont la répétition ne sauve jamais mon coeur qui s'écharpe sur leurs regards comme une main imprudente sur des coraux.

J'aime la solitude. Pas celle qui s'impose. Isolation égale aliénation. Sublime méditation dans la marche solitaire face aux silhouettes floues formant un courant autour de moi. J'épouse ma place dans le groupe qui me permet de me sentir unique. Sans eux, pas de conscience.

En nuits

Pendant que tu bradais ton corps, j'ai fait des folies de mon âme. 

Mon jour se lève et ta nuit s'achève. Tu fuis la promesse d'un renouveau ; je l'embrasse. Je l'embrase d'un regard noirci par une nuit dans les maelströms de mon subconscient déchaîné par le sommeil. Une tempête de mots s'abat sur ma feuille de papier, et où tu ne vois qu'encre séchée, je contemple des mondes. 

Du haut de mon Olympe la perplexité m'envahit à la vue de ce que tu nommes "existence". Ta vie a plus en commun avec une bactérie qu'un homme entier. Penses-tu donc que l'affaissement intellectuel généralisé fait de toi un humain normal ? Pauvre excuse. Sans création, ta présence n'est que déchet, cycle énergétique abstrait. Une larme pour ce gâchis, tout de même.

Mes chevauchées fantastiques ne créent pas de sens. Ma truculence verbale n'a pas de but. J'ai enfin compris qu'aucune réponse ne satisferait le "pourquoi", quand tant de choses subliment le "comment". La sémantique t'a mis en erreur : "être" humain... Mais nous ne sommes que "faire" ! Être est à la portée de chaque cellule vivante sur cette planète et les autres. Faire, faire nouveau, faire ensemble : tel est le véritable "être" pour l'homme. 

Accumulation des silences

Les livres contemporains sont le reflet de la vacuité de notre époque. Il n'y a plus de vies héroïques, même pas de vies romanesques, alors nous n'avons plus la force d'en inventer. 

Et cette violence qui étend son emprise, preuve irréfutable de la débilité croissante, car la violence sous toutes ses formes demeure la seule arme des faibles... 

Je ne veux pas m'occuper de quiconque, j'ai déjà tant à faire avec moi, et si chacun s'occupait davantage de lui plutôt que des autres, nous retrouverions un peu de paix. 

L'altruisme, une illusion dangereuse. 

La générosité n'existe pas, elle n'est qu'une vanité, une flatterie de nos ego morbides. Que chacun regarde en soi plutôt que chez les autres, qu'il veille à son bonheur au lieu de forcer le sien ailleurs, et nous irons tous un peu mieux. Live and let live. Contre les gouvernements, contre les règles, contre la morale qui a toujours un siècle de retard dans ses jugements et un d'avance dans ses horreurs. Humains, ôtez-vous de mon chemin. Tenez le vôtre, il est bien assez large comme cela. 

Rêve d'une vie silencieuse, éveillée, désenclavée. 

200

Il mangeait en italien devant l'Adriatique céruléenne - pluie de lumière sous les paupières, confettis de joie sur les papilles, une joue bronzée tournée vers le clocher de pierre calcaire. La chanson éternelle de l'eau roulant sur le sable jouait au rythme des grillons frottant leurs ailes séchées par le sirocco roucoulant depuis l'Afrique. 

Une perfection s'additionna à l'ensemble idyllique : longue plante aquatique au regard vert, flottant sur le chemin descendant de l'église, une main caressant le parapet de pierre protégeant du précipice. Elle vint s'asseoir auprès de lui. Il s'allongea. Au bord de ses dents elle apportait l'eau dorée des raisins fermentés, délicate ivresse marine à bord de la barque chaloupée des hanches brunes d'une hellène altière. La tête posée sur l'origine du monde, les yeux levés vers l'astre de vie, son coeur accéléra pour rejoindre celui de l'apparition séraphique.

Que pouvaient-ils se dire ? Rien qui ne rompe l'envoûtement. Des sons chuchotés, des gourmandises littéraires, souffles lents au détour du cou. Silence somptueux dont le partage dépasse toute conversation. Lyrisme de la présence immobile, mirage d'éternité, songe éveillé. Très loin dans ses yeux on pouvait voir la couleur de galaxies lointaines ; auprès d'elle l'univers devenait sien. Sans un mot elle vint cueillir un baiser sur sa bouche : mentons effleurant le nez, monde renversé, fraîcheur des langues reposées. Lorsqu'elle se releva de quelques centimètres pour lui sourire, ses dents lui parurent aussi irrésistibles que des grains de maïs à la blancheur polaire. Il aurait voulu lui mordiller pour tenter de satisfaire son envie de cette partie d'elle. Mordre ses dents, lécher sa langue, embrasser sa bouche : prélude. Renaissance du désir. Besoin impérieux de la posséder. Assouvir l'envie, en redevenir l'esclave pour quelques heures.

Il prit sa main et se leva.

Terres inconnues

A mesure que se multiplient les connaissances, l'ignorance s'accroît. Je prends davantage conscience chaque jour de mon incompréhension grandissante devant l'avalanche d'idées et de faits que l'on me présente. J'ignore un peu plus chaque fois que j'apprends. Il me semble en aller ainsi pour les relations humaines en général, amoureuses en particulier.

Je commence à percevoir les principes élémentaires d'une relation épanouissante, ou au moins non castratrice : conservation d'une liberté non négociable (de mouvement, de paroles, d'amour), rapports égaux donc conflictuels, désir physique dont la violence fondatrice se prolonge par des jeux érotiques élaborés.

Ces éléments de base résultent d'une construction intellectuelle élaborée au cours d'années d'expériences, de débats, de lectures. Ils ne s'appliquent qu'à moi tout en ayant une portée plus large, puisqu'une vérité suffisamment personnelle révèle nécessairement une règle universelle, étant entendu que nul n'est unique (les infimes différences visibles ne changent pas la matrice initiale commune, ce système nerveux au but simple : survivre à son environnement).

Or je suis dans l'incapacité de mettre en pratique ce que ces années d'échecs sentimentaux et de solitude ont révélé, car s'il existe des millions de femmes dont le corps m'inspire, je n'en ai rencontré qu'une poignée dont l'intellect et le caractère permettent d'envisager ce type de relation. Ainsi, je suis restreint à une masturbation aussi littérale que figurée sur ce fantasme de rapport élargissant le champ des possibles au lieu de le restreindre, comme tout couple "institutionnel".

Comme beaucoup, j'ai commencé ma vie amoureuse dans un jardin d'éden insouciant. Possession et jalousie m'étaient des concepts étrangers : lus, vus, entendus mais non intériorisés. Une infidélité me fit croquer la pomme du savoir. Pour bénigne et banale qu'elle soit, cette expérience m'a transformé en pulvérisant les bases naïves de mes conceptions amoureuses. "J'avais 20 ans, et je ne laisserai personne dire que c'est le plus bel âge de la vie". Chassé du jardin, j'ai du devenir un individu au regard amer et méfiant.

Quelques années et relations plus loin, je finis par comprendre qu'il n'existe pas de preuve d'amour suffisante pour taire les doutes, tuer la jalousie et la peur de la trahison une fois que l'on en a subi le choc. Et par une adaptation darwinienne dont l'inexorabilité ne m'apparaît qu'aujourd'hui, je suis devenu adepte du secret et de la vie libre au sein du couple. Pas un libertin - je ne recommande pas de faire des tromperies un style de vie, encore que le concept même me semble erroné, puisque j'admets désormais qu'on puisse aimer plusieurs personnes à la fois, et que même les "dérapages" sans lendemains constituent une soupape de sécurité augmentant la longévité du couple, à condition qu'ils soient vécus librement (c'est-à-dire sans culpabilité) et dans le sanctuaire du secret (c'est-à-dire à distance des risques de blessure narcissique de l'autre).

A partir de là, ma réflexion théorique progresse sans appui pratique. Ce nouveau segment de ma pensée, loin d'être le dernier, provient d'un célibat prolongé. Observant avec détachement le chaos immobile des couples institutionnels, ces morts lentes qui tentent de se donner des apparences joyeuses ou sérieuses pour cacher la misère intellectuelle de deux êtres dont le but ultime est de regarder la télévision ensemble ou de s'offrir un soutien moral lors du dîner familial du dimanche, et la souffrance ou au moins la gêne de mes amis intelligents subissant leur couple, je suis parvenu à la conclusion que le modèle relationnel établi ne crée que des frustrations contre une part infime (et illusoire) de sécurité ou stabilité, synonymes déprimants.

Aujourd'hui, je crois au désir physique (sa brutalité, son urgence, son inexorabilité), ainsi qu'aux bienfaits temporaire de sa réalisation, même s'il est finalement "sans issue" (Gainsbourg). Pour celui-ci, des millions de femmes correspondent à mes critères, je l'ai dit. Mais pour dépasser la chair et entrer dans une relation susceptible d'apporter une dimension supplémentaire à l'existence plutôt que d'en détruire d'autres, il me faut simultanément séduire le type adapté de femme et dépasser mes anciens automatismes.

Il est évidemment aisé de prôner la vie indépendante à deux dans le confort de son célibat, délié des chaînes de la passion. Comment garder sa raison une fois que frappe "l'amour" et ses délires obsessionnels de possession et d'adhésion totale ? Il devient dans ces moments impossible, pour moi en tout cas, d'agir librement et de concevoir que l'autre en fasse de même. Facile de réclamer les amours multiples pour soi, beaucoup moins de les accepter pour l'autre. Que j'ai envie d'autres femmes, que j'en tombe parfois amoureux, que ma vie soit indépendante et un tant soi peu secrète : OUI ! Que ma "légitime" le fasse : NON ! 

La force destructrice de la jalousie est proportionnelle à l'ego. Il la décuple (c'est en substance le mot de Camus sur les ruptures, "après moi, le déluge", on voudrait ne jamais être remplacé dans le coeur de ceux que l'on a aimé, même lorsque l'on ne les aime plus). Et mon ego sur-dimensionné ne fait que couvrir un certain manque de confiance, ce qui produit une possessivité amoureuse d'une négativité rare. Car si je me trouve le plus intéressant, intelligent, mystérieux et attirant homme du monde, le danger de blessure narcissique est immense. MOI ?! Elle ose me tromper ? Elle peut me tromper ?! Je peux ne pas lui suffire ? Le monstre se réveille : ce que l'on accepte de soi, ce principe simple d'un amour non exclusif et néanmoins sincère, on ne peut le supporter de l'autre. Nous voulons être uniques, irremplaçables, et laisser des amoureuses inconsolables au coeur lacéré de cicatrices éternelles. Au moins le temps que nous les oubliions.

Ainsi, parvenir à construire une relation amoureuse non exclusive, au même titre que nos amitiés, relève de la gageure. Cela requiert une capacité d'empathie, une intelligence supérieure, et de puissantes passions (quels qu'en soient les domaines) permettant d'abandonner son vieux soi engoncé dans les bienséances sociales. Il faut réussir à s'affranchir et vouloir libérer sa partenaire. Vouloir son bonheur sincèrement, c'est-à-dire sans nous si c'est nécessaire. Alors seulement peut-elle devenir l'Autre, bien qu'avoir une "officielle" ne soit pas sans doute pas indispensable - mais nous ne pouvons jeter d'un seul coup toutes les conventions.

Les seules carences affectives dont je souffre découlent d'automatismes et schémas de pensée anciens. La validation de mon ego trouve de nombreux terrains fertiles hors du plaisir charnel. Pourtant je continue à chercher un amour idéal, et l'on comprend désormais le sens de cet adjectif, loin des niaiseries adolescentes. Une éducation culturelle indélébile, raffinée de raisonnements plus récents, m'incite à vouloir une amie attirante aux fantasmes infinis et au caractère assez fort pour me tenir sur mes gardes sans créer de nouvelles blessures narcissiques. Une femme capable de m'aimer, quoi que ce concept signifie ("pied-à-terre" sentimental, le port où l'on rentre toujours après ses voyages), et de faire taire en moi les démons de la possession, calmer les affres de la jalousie. Une muse et une maîtresse, farouchement libre mais tendrement attachée par un fil d'acier extensible, aussi admirative de moi que critique, dont je sois impressionné voir intimidé par l'esprit.

Je décris une relation aux extrêmes qui s'équilibrent, concept naïf et simpliste trahissant l'absence d'expérimentations significatives, de mises à l'épreuve. Et jusqu'à présent, je n'ai connu d'unions libres que blessantes, déséquilibrées. Même (et surtout) les mythiques Sartre et Beauvoir, Musset et Sand, Sollers et Julia, Dutronc et Hardy. Ces relations paraissent nourries des sacrifices successifs de chaque individu.

Certes, ces exemples datent d'une époque où la libération des moeurs (à défaut de la "révolution sexuelle" tant fantasmée) n'avait pas encore "égaliser" les relations homme-femme. Depuis la fin des années 60, le changement sociétal radical mettant au même niveau les deux sexes (légalement, puis progressivement dans les mentalités, et bientôt dans les faits) a bouleversé nos personnalités, donc nos relations. Les hommes se sentent menacés, les femmes sous-considérées, et la mésentente qui en résulte n'a rendu personne heureux pour l'instant. La confusion des genres offre un surcroît d'inquiétudes et de possibilités d'être dégradé socialement et affectivement. Nous marchons dans la bonne direction, mais la terre promise est loin - les générations suivantes en bénéficieront, pas nous.

Ainsi, trouver un équilibre entre deux forces équivalentes (comme le sont les couples mythiques mentionnés) aujourd'hui pourrait sembler plus réalisable puisque la société entière reconnaît officiellement cette égalité. Mettre en place une relation épanouissante entre deux individus cherchant à ouvrir leurs horizons et atteindre le bonheur devrait être, aurait du être plus simple car socialement accepté.

Mais les grands équilibres officialisés ne sont pas acceptés et intériorisés par tout le monde ; l'application de l'égalité n'est que de surface (lorsqu'elle existe), et la tension générée par les apparences modernes frottant les fondations arriérées de nos mentalités (aussi bien masculines-dominatrices que féminines-résignées) détruit tous les couples inconscients de ces enjeux.

Moralement, nous sommes passés de millénaires d'asservissement (dans un sens ou l'autre) à une guerre larvée mais réelle entre les sexes luttant pour les mêmes attributs de pouvoir. Dans ces conditions, l'équilibre précaire pouvant s'établir entre deux amants de "calibre" équivalent est explosé par les canons retentissants aux avants-postes du combat générationnel, dans les tranchées du mouvement social, où se dessinent les futurs modèles de société. Pour reprendre l'expression de Gibson, considérons que le futur est déjà présent, mais qu'il est simplement mal réparti. Les nouveaux équilibres homme-femme, les nouveaux couples, ont déjà existé et existent en ce moment, mais uniquement par la force et la lucidité d'individus exceptionnels pouvant dépasser les contraintes imposées par la meute. Ils exercent une créativité morale qui permettront un jour d'annuler les motifs traditionnels de souffrance amoureuse, et plus largement de déclin intellectuel. La souffrance n'est pas le seul chemin vers la découverte de vérités personnelles.

Ces pionniers montrent la voie vers une vie riche, ouverte, infinie - c'est-à-dire en perpétuel renouveau. Ai-je le génie d'un pionnier ? Savoir parler d'une idée ne prédispose pas à sa mise en pratique. Il faut réaliser qu'il y a une grande différence entre connaître le chemin et arpenter le chemin. 

Et le gouffre entre penser et agir est à la mesure de mon ignorance exponentielle face aux connaissances qui s'accumulent.

ALL THAT IS NOT

And if you can still send shivers down my spine

Though there's nothing in your eye

Ever meant for me

Anymore

Then I'm past insanity and self-pity white lies

My blood boils up until it dries

All my love and energy

Forever

Pixels replacing cells

Hits for soft strokes

Lovers intertwine

Amidst command lines